Romani in lume!

Fumez o tigara si scriu acest articol despre cacaturile pe care unii romani le fac in strainatate si nu numai.

Iaca stire aici:
Român, judecat în Spania că şi-a înjunghiat prietena de 33 de ori.

Asta arata nesiguranta romanului. "A nostru" o vrut sa fie sigur ca prietena(fosta in momentul de fata, Dumnezeu sa o ierte) nu are mai mult de 33 de vieti.

Alta stire:
Gabriel Bogdan Ionescu, un tânăr de 22 de ani, originar din Craiova, va ajuta autorităţile italiene să lupte împotriva infracţiunilor informatice, scrie publicaţia Corriere della Serra.


Am scris o stire despre geniul asta. Iaca ce destepti italienii, ni l-au furat. Unu ca el ne trebuia. Ntz Ntz Ntz

Alta stire:
Daniel Petcu (32 ani) şi Ion Anastase (40 ani) au încercat să jefuiască un restaurant chinezesc situat la periferia oraşului, în piaţa Bengasi.[Torino]


Uite cum aresteaza italienii romanii degeaba. Acestia vroiau sa afle cum se face sushi. Sau cel putin cati bani iasa din vanzarea lui, asa ca au cautat in casa de marcat.

Alta stire:
Un nou caz atrage atenţia şi furia italienilor împotriva unui român din Peninsulă. Daniel Şerban, aflat în stare de ebrietate la volan, a accidentat mortal, la Roma, un italian şi a rănit-o grav pe logodnica acestuia.


Vorba aia, cum bea romanul nu bea nici mata. Defapt e vorba mea, inventata acum dar merge. Si pe langa asta, politistii l-au salvat pe ucigas. De unde? Din mainile compatriotului mort.

Alta stire: "Interzis câinilor şi românilor" într-un magazin din Spania
Poliţia din localitatea Alcudia, din Insulele Baleare, a cerut retragerea imediată a unui panou cu conţinut rasist amplasat în exteriorul unui magazin, relatează ediţia electronică a cotidianului spaniol El Periodico.


Comentariul meu? Mai bine scria Interzis dinamovistilor si romanilor. Tot una era.

Alta stire: O româncă de 14 ani, hoţ profesionist în Madrid
Nadia, o emigrantă din România, este una dintre cele mai cunoscute minore străine a poliţiei madrilene. A fost arestată, numai în ultimul an, de 120 de ori, iar în 50 de cazuri trimisă în centrele speciale.


Si eu ziceam ca daca "fur" de la parinti 5 lei is profesionist. Hahaha.

In concluzie, avem si romani care ne fac de cacat. Precum a-ti vazut, tarile care bat la ochi la roman sunt Italia si Spania. De ce? De placere oameni buni.
Sper ca v-am distrat. Ne auzim in urmatoarea aberatie care o voi scoate in za' next articol.

"Când îmi penetrez partenera, simt că penisul alunecă în gol"

Citind Libertatea ca in fiecare zi si cautand ce perle mai scot si ziarele iaca am gasit un nene " M. O., Bucureşti " care zice in felul urmator:

Am o nelămurire. Când îmi penetrez partenera simt că penisul alunecă în gol, că nu se freacă de pereţii vaginului. Al meu are cam 3,8 cm în diametru. Menţionez că iubita mea era virgină, pentru că la început am penetrat-o foarte greu, în special la partea exterioară a vaginului. Însă apoi, în interiorul vaginului aluneca uşor. Să fie din cauza prezervativului sau din pricină că e mai îngust penisul meu? Menţionez că am probleme cu găsirea prezervativelor mai înguste - cele mai mici îmi sunt puţin cam largi şi nu ştiu unde să găsesc mai înguste. Cele mai înguste de pe piaţă sunt de 52 mm.


Binenteles, omul vroia un feedback. De unde, daca nu de la sex-experta, Alina Plugaru. Auzi cum o numesc astia, sex esperta. Aia stie ceva despre sexologie? A facut o scoala? S-a fut*t ca o tarfa pentru bani, multi cei drept, si de la tot atata p*la a ajuns la stadiul de nirvana in materie de sex. Ce sfat ii ofera? Poftim:

Răspuns: Eu nu cred că ai o problemă. Cred că eşti doar foarte stresat atunci când faci dragoste cu prietena ta. Nu-ţi mai bate atât de mult capul şi rezumă-te la a-i oferi plăcere. Plăcere maximă, extaz. Fă-o să se simtă dorită, dezmiard-o, sărut- o, du-o la orgasm prin toate mijloacele. Nu îţi mai bate capul cu grosimea penisului tău în erecţie. Crede-mă, acest aspect chiar nu contează.


Pe scurt, ea zice ca nu are nici o problema ca stresu e de vina. A zis omu ceva de stres? O zis ca-i aluneca si nu simte nimic. Isi dadea si singur seama daca e de la stres. Zice sa-i ofere placere? Cum dracu' daca aia ii galeata-n pi*da. N-auzi ca el are aproape 4 cm diametru si nu simte nimic. Deci o fi fost ea virgina, dar dupa ce nu a mai fost cred ca a probat si 6-7 cm de nu simte ala nimic. Cica sa nu isi bata capu cu grosimiea penisului in erectie ca nu conteaza acest aspect. Deci stiu ca lungimea nu conteaza, pentru ca ea trebuie sa fie asa, normala nu trebuie sa fie un Titanic al p*lelor. Acum aflu ca nici grosimea nu conteaza! Atunci ce plm le face sa aiba orgasm pe femei? Sarutul. Penal raspunsul sex expertei, profeta sexului romanesc, the one and only Alinaaa Plugaru.

Luptă între lavă şi ocean în arhipelagul Hawaii

Iacă am găsit o ştire frumosă pe Libertatea care mi-a atras atenţia. Mă trimite cu găndul că acolo apa din mare e călduţă numai bună de a te duce la scăldat. Ce mă amuză? Faptul că cică noi teriorii se formează ... ce teritorii? Lavă soldificată? O insulă parjolită care se măreşte fiind formată din cenuşă. Şi mai e fază ca citez "Actuala fază a erupţiei neîntrerupte de 26 de ani, etapă care a debutat pe 21 noiembrie 2007" ... adică ce? De 26 de ani erupe dar oficial a debutat pe 21 noiebrie 2007? Poate is eu prost şi nu înteleg dar na.
Oricum imaginea e superba. Vă las să o vizionaţi.



Valuri de lavă incandescentă se varsă necontenit în oceanul Pacific, în insula Kalapana, Hawaii. Actuala fază a erupţiei neîntrerupte de 26 de ani, etapă care a debutat pe 21 noiembrie 2007, se opreşte în apă şi creează noi teritorii. Imaginile splendide şi spectaculoase, surprinse de fotografii agenţiei EPA, nu mai au nevoie de niciun comentariu.

De ce barfesc romanii?

ALIMENT COTIDIAN. Două treimi dintre conversaţiile pe care le purtăm sunt simple bârfe. Specialiştii susţin că această nevoie de informaţii este înrădăcinată în structura noastră, iar pe de altă parte vorbesc de o necesitate psihologică.

Cică românii sunt obsedaţi când vine vorba de scandaluri, în rândul vedetelor pentru că ei incearcă să regăsească acelaţi lucru în viaţa lor mizerabilă. Adică, când vedem o târfă care a divorţat de nu ştiu ce magnat pentru că nu o mai fu¤ea bine că era stresat din cauza pierderilor suferite de firma lui odată cu criza economică. Acum cei doi se judecă prin tribunale pentru a obţine custodia copilului făcut în prima noapte când s-au cunoscut şi au făcut sex sălbatic. Binenţeles, ei îl numesc dragoste. Câcat. Dan Diaconescu a declarat că a reuşit sa OTV-izeze România şi că metoda lui se propagă în lanţ. Cred că se refera la Acces Direct, care face aproape acelaşi lucru. Aduc în emisiune tot distrusul şi oferă amuzament de doi bani. Iar noi ne uităm să râdem pentru că noi suntem mai presus.

Şi cum aflăm ceva, la şcoală, acasa, pe strada, la telefon, într-un bar, în lift oriunde ne-am afla povestim ultimile ,,ştiri,, şi ce a mai făcut nu ştiu care câcăcios.

Şi eu am bârfit mai sus. De ce? Pentru ca îs român şi am înrădăcinat câcatul ăsta în mine. Pentru că societatea mă obligă involuntar. Înţelegeţi voi.
În primul rând, este vorba de nivelul de educaţie. Cu cât este mai scăzut, formele de divertisment consumate sunt mai frivole. În al doilea rând, ţine de tradiţie, de cultura locului, de structura orientală a românilor. Nu în ultimul rând, avem resurse materiale scăzute. Lipsesc alternativele, sunt teatre puţine, gusturile pentru cultură nu sunt educate şi atunci rămâne televizorul, care oferă ceea ce oferă”, consideră sociologul Ovidiu Voicu.

Noi am fost învăţaţi de mici să nu arătăm nimănui că îl urâm sau invidiem, aşa că încercăm să o facem mai subtil. Bârfind. Încercăm să ne confesăm cuiva câcatul nostru că sa ne de-a dreptate fie ca pe el îl doare în pu¤ă sau nu, pentru că el nu o să-ţi zică în faţă că eşti dobitoc, ci o să caute dreptate că eşti dobitoc la altul. Şi astfel când te descarci de aceasta suferinţă pe care o porţi în suflet, te simţi bine. Ce distruşi suntem. Doar ala pe care ne descărcăm merge şi dă cu papagalul mai departe.


STATISTICI. Bărbaţii bârfesc la telefon mai mult decât femeile
69 de minute pe zi bârfeşte o femeie la birou

În concluzie de ce bârfim? De PLĂCERE !

Caiete porno!

O firma din Timisoara, nu o sa-i pomenesc numele pentru ca Prepigna vrea sa ramana anonima, a inceput sa creeze caiete pentru elevii de clasa a doua cu tenta porno.



Cand eram eu in clasa a doua nu aveam caiete cu o tipa inspirata din desenele animate japoneze cu ditai sanii si cu cizme asemanatoare celor de vampa. Mai degraba aveam pe caietele de matematica ca 2x2=4 sau tabla inmultirii, iar pe cele de romana imprimat o imagine cu o carte sau ceva educational. Nu aveam parte de tarfe pe prima pagina a caietului. Aia era viata de cacat.

Ma amuza ideea asta, pentru parca ii vad pe copii de clasa a doua masturbandu-se pe sub banca in timp ce se uita la caiet. Si zic asta, pentru ca copii de gradinita stiu deja multe despre sexualitate, asa cum astia de clasa a doua din ziua de azi se gandesc sa scoata alocatia si sa mearga la f*t*t. Nu m-ar mira.
Ii vezi pe Daniel si Alexandru, colegi de banca, vorbind despre cum ar fi trebuit sa arate defapt poza pe caiet. Deodata Daniel ridica mana si o intreaba pe profesoara de romana: D-na profesoara, cu tot respectul nu aveti sanii la fel de mari ca asta de pe caiet dar tot v-as fu*e.
Indata o sa vezi caiete care au imprimate poze cu educatie sexuala pe ele.
Caiet dictando, 48 de file, calitate A, produs de producatorul anonim Prepigna, si pe coperta scrie mare: FOlOSITI PREZERVATIVUL CAND VA F*TETI!
Ce sa facem, Romania e tara noastra si ne mandrim cu ea. Cu toate ca ne e rusine uneori.

Olanda legalizarilor

In Olanda s-a legalizat un act prin care homosexualii pot adopta un copil.
Ce "dragut". "Ma bucur" pentru ei. F*tui in gura de homosexuali. Pu*a mea indata o sa se inventeze homosexualul homofob. Nu o sa mai aiba nevoie de adoptie.

Intrebarea mea e ce mama procesului verbal le trebuie lor un copil? Ganditi-va daca adopta un baietel (hahaha) ce se intampla atunci.
Nu o sa le zici parinti, ci homosexuali pedofili. Oare or sa se poata abtine cand o sa vada un curut asa micut si fin? LOL. Ce debiteaza si mintea mea. Dar p*la mea, nu poate sa fie adevarat?
Si acuma, gandidu-ma asa, ce orientare sexuala o sa aiba copilul cand o sa fie mare? Ca probabil crescand intr-o casa cu doi tati, fara mama, observi diferite lucruri: Amandoi se uita la fotbal, in patul conjugal ambii "tati" se f*t in cur.
Intrebarea copilului. De ce toti au o mama si un tata si eu am doi tati? De ce tu nu ai sani si pi*da? In schimb aveti amandoi doua p*le? LOL.
O sa creasca copilul mare si o sa se apuce de f*tut in cur. Ca doar "parintii" o fac mereu.

Dupa articolul asta, si dupa ce mi-am exprimat opinia despre legalizarea adoptiei de catre homosexuali va dati seama ca sunt de acord cu asta. Fix o p*ula.
Voi ce parere aveti?

De ce să-ţi fie frică de Dumnezeu? O fi aşa tiran?

“Nu mi-e frică de nimeni, în afară de Dumnezeu”

N-aţi auzit asta? N-aţi crezut-o, poate? N-aţi zis-o? Oamenii fac multe lucruri de frică, din teamă, pentru că sunt terorizaţi de idei, persoane. Vorbeam cu un coleg despre expresia asta. Despre clişeul ăsta, aş putea zice. Şi colegul respectiv mi-a zis o chestie simplă: “în general frica, teama sunt sentimente induse de ceva neplăcut”.

Şi aşa e. În momentul în care ajungi să crezi în Dumnezeu spre exemplu, pentru că de asta e vorba aici, ajungi să îl cunoşti (sub formă de idei, concepte, porunci, istorie - dacă putem numi Biblia aşa -). Ajungi să fii aproape de El. Şi, atunci, dacă crezi, nu poţi spune că ţi-e frică. Da, se poate vorbi de respect, de alte lucruri. Frica proiectează asupra persoanei care-ţi provoacă sentimentul ăsta o calitate negativă. Te fereşti de ceva, încerci să te sustragi, încerci să ascunzi unele lucruri. Ştii că-ţi face rău sau că îţi poate face rău. Nu ai cum să crezi într-un Dumnezeu tiran şi să te numeşti credincios. Nu-ţi poate fi frică de o floare, de cel mai bun prieten, de părinţi. Ai respect, ai jenă, ai anumite rezerve, dar nu teamă - dacă nu-s răi şi nu-ţi fac rău -

Şi, apoi, e o inepţie şi dacă stai să te gândeşti că poţi să înfrunţi orice dar nu… nervii divini?! E o exprimare la modă chiar, sună pentru unii interesant. Crezi că te face să pari… nu ştiu cum, pentru că nu pari nicicum. Probabil că vrei să pari tare, de neatins, puţin cu religia în dinţi, om credincios cu frică de Dumnezeu. Pardon, ţi-e frică de El. E o mică diferenţă de nuanţă.

Păi, domnule X, ce ai făcut de ţi-e frică? Da, ştiu că exagerez puţin şi că de obicei exprimarea nu e întoarsă pe toate părţile cum o întorc eu acum, dar dacă o analizezi, pe lângă faptul că sună ieftin, sună în acelaşi timp aiurea. Dumnezeu tiran şi tu marele păcătos.

Şi, până la urmă, credinţa, zic eu, nu e o chestie cu care te lauzi, vrei să creşti în sondaje şi să te vadă poporul cu ochi buni. Evident, aşa e. Te văd cu alţi ochi, creşti în sondaje, ba parcă deja ai locul călduţ asigurat, pentru că oamenii te ascultă şi sunt oarecum impresionaţi, pentru că nu sunt paranoici să gândească şi să interpreteze un lucru aşa mărunt. Dar, am putea, totuşi, să ne dăm seama că e o strategie ieftină.

Şi da, până la urmă, ar trebui să-ţi fie frică de Dumnezeu pentru că tocmai ai blasfemiat, tocmai te-ai folosit de Dumnezeu pentru a obţine ceva.

Articol scris de Oana Tonca.

«În 20 de ani, România se va scrie cu doi R»

Va puteti imagina si de ce zic lucrul asta. Suntem condusi si de persoane de etnie rroma. Nu va ingrijorati nu fac nici o discriminare, n-am o treaba cu ei, sa-si traiasca viata. Ce simt eu pentru ei e un fel de dezgust din cauza ca modul lor de viata ne-a bagat si pe noi in cacat.

«În 20 de ani, România se va scrie cu doi R» - Replica apartine unui deputat, adica o persoana care se afla la putere si ne conduce. E de etnie rroma si il cheama Mădălin Voicu.

In pu ... puii mei la naiba, mai tare imi e frica de alt lucru. Pana ca Romania noastra draga sa fie rromanizata din nou, de data asta negativ fata de cea care a inceput in 106, mai tare imi e frica ca orasul meu, sa nu se scrie cu doi de "r".

Nu vreau sa ajung sa zic Rradauti. Deja se simte "invazia" lor.

Bancuri

Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
- Nu inca, dragul meu!

-----------------------------------------------------------------

Un barbat se refacea dupa o operatie, cand vine o asistenta si il intreaba cum se simte.
- Sunt bine, dar m-a cam nelinistit cuvantul din trei litere pe care l-a folosit doctorul in timpul operatiei.
- Dar ce-a spus?, l-a intrebat asistenta.
- UPS!

-----------------------------------------------------------------

Doi nebuni mergeau prin pustiu. Un nebun il intreaba pe celalalt:
- Tu de ce duci butoiul ala in spate?
- Pai mai beau cate un gat de apa cand imi este sete. Dar tu de ce tarai usa aia de masina in spate?
- Pai cand imi este cald, mai deschid fereastra.

-----------------------------------------------------------------

Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

-----------------------------------------------------------------

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
- Ce ne facem cu ele?
- Le ducem la sectie.
- Si daca explodeaza una pe drum?
- Spunem ca am gasit doar doua...


-----------------------------------------------------------------

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"!

-----------------------------------------------------------------

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul furios il cearta:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenei mele?
- Scuze, zice el, nu stiam ca e randul ei, hac!

-----------------------------------------------------------------


Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva. Ea il cearta si ii spune pe un ton rastit si aproape plangand:
- Trebuie sa avem putin respect pentru sotul meu! In seara asta, te rog... incet si trist!

-----------------------------------------------------------------


Un tip se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat! A doua zi, iarasi il loveste cu o tigaie si mai zdravana.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calu?!

-----------------------------------------------------------------


La tribunal:
Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia dezbracata pe pat, geamul deschis si vad pe unul in chiloti alergand, iau noptiera si arunc dupa el".
Sotia: "Era cald, m-am dezbracat si vad cum intra dobitocul asta, ia noptiera si o arunca pe geam".
Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad o noptiera zburand spre mine".
Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera...".

-----------------------------------------------------------------

Doua fete la discoteca, una danseaza cu un tip aratos. Dupa un timp, il intreaba:
- De ce esti asa palid, nu mergi la soare?
- Acum am iesit din inchisoare. Mi-am omorat nevasta si i-am aruncat capul in rau.
Dupa dans, fata se intoarce la prietena ei:
- Inchipuie-ti, draga, nu e insurat!

Esti prea patriot.

Asa zice testul. Ce test? Un test, care l-am gasit pe blogul lui Blogatu si mi s-a parut interesant. Testul chiar e interesant, raspunsul ma cam ingrijoreaza ca nu prea merge o manea la betie. Dar, sa vedem ce va iesit voua ...

Sunt 70% român.
Testul zice aşa:

Eşti frate cu dracul, iar puntea e viaţa. Ţi-e bine în România că ştii că altundeva nu te-ai descurca. Dacă ţi s-ar da bani, ai şi arbora un steag de ziua naţională. Când vorbeşti cu străinii devii şi mai patriot decât de obicei şi începi să le spui despre Brâncuşi şi Duckadam chiar dacă nu-ţi place nici pictura, nici handbalul. Nu asculţi manele, dar după ce te îmbeţi, parcă merg. Îţi place să-i corectezi pe alţii când greşesc. Şpaga e prietena ta bună. (51 - 70 de puncte)

Fă şi tu testul aici.

1 Martie cu 12 G

Iaca întâi martie a venit şi colegele mele ne-au făcut o surpriză foarte plăcută, tuturor băieţilor din clasă. Plm, înţeleg că după ce o să zic, fiecare o să spună că clasa lui e/a fost cea mai tare. Poate a fost. Dar nu o să se compare cu noi, cum să zic aşa? Clasa 12-G de la CTR ROOOCKSS. Ce au pregătit fetele?
Un tort care a fost super bun (ca vorba aia, o zi nu poate să fie sărbătorită fără tort) şi la fiecare din cei 6 băieţei care suntem, câte un tricou care să ne reprezinte. Cam aşa arata tortu:



Îmi lasă gura apa. Expresia e pe bune acuma.
După tort, copilul de eu şi restul colegilor mei, am primit cadourile şi dăi la desfăcut. Ce am găsit? Tricouri mă, că am zis mai sus. Ce mesaje aveau? Păi, urmăriti clipul de mai jos şi veţi vedea cum desfac cadoul, ce găsesc şi binenţeles ce găsesc alţii.

video

Draguţ nu? E super draguţ în puii mei la naiba.
Tricoul care l-am primit eu, ar vrea să zică în felul următor:

SIMBOLURI:
My roaster(cocoşul meu)+ your pussy(pisicuţa ta) = good times
Adică, făcem o fermă mică dacă aşa.
People I.P. binenţeles privit dintr-un unghi anume şi înţelegând abstractitatea şi incertitudinea de care da dovadă nu poţi să crezi nimic. El de fapt exprimă People IA PULA.
Wunderpilze,e vorba despre o ciupercă. Mai exact ciuperca minune. Săgeata arată locaţia ciupercii
I had my hair cut today, simplu şi la obiect. Nu e nici o aluzie legată de părul lui. Nooooo.
The key is here. Fetelor credeţi-mă cheia chiar e la el. Pe cuvântul meu. Însă aveţi grijă cu ce lacăt veniţi, ca cheia e mică şi nu se potriveşte la toate lacătanele voastre mari.
I am virgin. Probabil cea mai mare dumă şi tâmpenie pe care am auzit-o. Nuuuu, e adevărat aşa e. E virgin chiar. Nu glumesc acuma. Pe bune. Crede-mă. Chestia e că a uitat să scrie dedesub ( Ăsta e un tricou vechi ).

Spre final, vreau sa va spun că într-un fel m-am descoperit. Am aflat ce sunt defapt.



Ar fi mai multe de spus, dar ....
Cum vi s-a părut? Ceva de comentat poate?

Acum aşteptăm 8 martie. Să vedem ce dăm noi la fete şi cum ar să fie. O să fie super binenţeles pentru că clasa noastră a inventat 1 si 8 martie.

"Ca între vecini"

Fiindcă e ceva vreme de când nu am creat un clip, binenţeles din lipsă de timp, o să scriu acest post cu diacritice. Ce realizare. Haha

Ca să vă faceţi o idee despre ce o să vedeţi, să vă povestesc pe scurt:
Doi vecini se uită la TV. Însă iau o pauză pentru o discuţie. Aceasta se transformă într-un schimb de replici ironice. Un vecin clachează deoarece amicul său chiar nu gândeşte. Cireaşa de pe tort? Nu e nici o cireaşă că a mâncat-o vecinul. În schimb e altceva ...
Vizionare placută.




"Ca intre vecini"
Vezi mai multe video Haioase »