Bună la toată lumea. Acum în preajma sărbătorilor, nu m-am gândit la nimic legat de sărbatori. Însa m-am gândit la un mic concurs.
Cine poate participa ? Oricare dintre voi.
Cine nu poate participa ? Oricare care nu se numără printre oricare din voi.
Caştig ceva ? Experienţă poate.Materialistule, te gândeşti la premii ? Glumeam. Premiile sunt enumerate mai jos.
Cum particip ? Păi, la comentarii. Postezi acolo. Comentariile le poţi da dând click la sfârşitul postului acestuia unde scrie Comentarii.
Ce trebuie să faceţi ? Să scrieţi bancuri. Măi, să fie ceva care să mă amuze atât de tare încât să te aleg pe tine câştigator. Dar să nu fie expirate, ceva mai nou.
Premii:
1. 50 RON + reclamă pe blog nelimitată + Diplomă
2. Reclamă pe blog (3 luni) şi în următorul videoclip + Diplomă (pentru cei care nu au site sau blog le fac un videoclip pe o tema aleasă de ei şi cd-uri cu 3 filme 2008 )
3. Reclamă pe blog o lună de zile + Diplomă (pentru cei care nu au blog sau site le ofer GTA 4 )
Menţiune:
1. Diplomă
2. Diplomă
3. Diplomă
Desfăşurare acestui concurs: 12 decembrie 2008 - 28 demcebrie 2008
Începeţi sa participaţi adaugând un comentariu mai jos cu bancul vostru.
Click pe trimite comentariu.
Cine poate participa ? Oricare dintre voi.
Cine nu poate participa ? Oricare care nu se numără printre oricare din voi.
Caştig ceva ? Experienţă poate.Materialistule, te gândeşti la premii ? Glumeam. Premiile sunt enumerate mai jos.
Cum particip ? Păi, la comentarii. Postezi acolo. Comentariile le poţi da dând click la sfârşitul postului acestuia unde scrie Comentarii.
Ce trebuie să faceţi ? Să scrieţi bancuri. Măi, să fie ceva care să mă amuze atât de tare încât să te aleg pe tine câştigator. Dar să nu fie expirate, ceva mai nou.
Premii:
1. 50 RON + reclamă pe blog nelimitată + Diplomă
2. Reclamă pe blog (3 luni) şi în următorul videoclip + Diplomă (pentru cei care nu au site sau blog le fac un videoclip pe o tema aleasă de ei şi cd-uri cu 3 filme 2008 )
3. Reclamă pe blog o lună de zile + Diplomă (pentru cei care nu au blog sau site le ofer GTA 4 )
Menţiune:
1. Diplomă
2. Diplomă
3. Diplomă
Desfăşurare acestui concurs: 12 decembrie 2008 - 28 demcebrie 2008
Începeţi sa participaţi adaugând un comentariu mai jos cu bancul vostru.
Click pe trimite comentariu.
Comentarii
Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra lui, barbatului:
- Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete!
Apoi se uita si la femeie:
- Eh... Tu va trebui sa te machezi putin...
p.s. despre "ce ma calca pe nervi" ce se mai aude ?
Profesoara: Gyuri spune o propozitie!
Gyuri: La vara me duc la mare.
Profesoara: Gyuri, nu e bine!
Gyuri: Atunci nu me duc!!
EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele..
EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele..
RASPUNS:Cand face sex
INTREBARE:De ce?
RASPUNS: Pentru ca atunci e conectata la singura sura de inteligenta..:))=))
-Va inselati doamna,numai unul e al lui, restul sunt veniti in vizita...
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !
-Ghiorghita : De un tv color...
-Profa: Bun. Viorel ?
-Viorel:De un pian.
-Profa: interesant. Dar tu Bula ?
-Bula : Pai noi nu mai avem nevoie de nimic.
-Profa: De ce?
-Bula : Pai a venit sor'mea gravida si tata a zis "Asta ne mai lipsea"
- Trei cafele?
>>>> - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
>>>> A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
>>>> - Trei cafele..
- Trei?.
>>>> - Da .. TREI .. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
>>>> Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
>>>> O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?..
>>>> - Nu - Raspunde betivanul
>>>> - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.
- Euro, dolar, lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sora-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane, isi ia apartament!
se trezeste barbatul in toiul noptii cu vezica plina. Oftand, se duce la baie, aprinde lumina si se indreapta spre toaleta. Se uita in jos, inspre penis si-i spune:
- Vezi! eu ma scol cand vrei tu ...!!!
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !
PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA PEDEAPSA 20 METANII
R: S-a masturbat Pinochio :))
- Dragă, am mâncat ieri o diaree dulce...
- Hai, nu-mi mai face scîrbă
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu în pizda mă-tii că m-ai speriat.
plictiseală, eu din cauza nervilor. Şi dv.?
- Eu vreau să prind peşte.
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie...
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu' ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...
- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariata:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit !
Doi obsedati de net:primul zice :
-ma tu vezi ce a inceput sa ploua afara?
Celalat:
-da-mi si mie linkul!
Primul raspunde:
-imediat !
-?!?
-Joystick-ul e lipicios si e pus pe scaun
- Stapane am visat urat!
- Cum ma, idiotule, calculatoarele nu viseaza!
- Ba da!
- Nu se poate, ma!
- Ba da!
- Pai, si ce ai visat?
- Visam eu linistit acolo 1001010101011010 si dintr-o data ... 101010100001112.
-E cineva acolooooo?
-E cinva acolooooo? - raspunse Bula...
-Mai bine ma duc in paduriceeeee!
-Mai bine ma duc in paduriceeeee!
-Mai bine arunc o grenada in fantanaaaa!
-Mai bine te duci in paduriceeeeee!
As vrea sa te anunt ca folosesti o poza de'a mea si mai mult ai si prelucrato.
As dorii sa renunti la folosirea ei.
Nu mi-ai cerut voie s-o iei cu atat mai putin s-o folosesti si cred ca e de bun simt sa o stergi.
Multumesc.
- Domnule, am o intrebare.
Proprietarul: - Spune, cu ce te pot ajuta?
Tipul: - Vreau sa imi modific trabantul!!! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
Proprietarul: - Se poate!
Tipul: - Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra?
Proprietarul: - Va costa 10$ si este gata intr-o ora.
Tipul: - Domne, iti bati joc de mine???
Proprietarul: - Pai cine a inceput primul???!!
-Pe tine cind te-am mai inghitit ma.
Raspuns:Dimensiunea creierului relativ egala
=))
-Pe tine cind te-am mai inghitit ma.
descrie cum s-a desfasurat fapta.
- M-am trezit maica fata in fata cu faptasul, pe coridor..
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga
perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.
Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.
Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...
Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !
....l-au ros pantofii!!!
I s-au terminat târcoalele.
Copii ati citit "Capra cu 3 iezi?"
- Daaaaaaa...!!!!!!(raspunde clasa).
- Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra...?
- Pai povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu?
- Da
- Si acum ma intrebati "cati iezi avea capra"?
- Da..
- TREI,...in p**a mea....!!!!!!!!!!!
- Despot, iesi afara, sa vii cu parintii la scoala
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii da apa.
Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gaseste prin masina ceva si ii da.
La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului.
Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru, ce mai vrei?
- Actele la control
Iepurele tata: Fiule azi te invatz cum sa dai la b*ci! Fi atent la mine : 123 (repede). Acuma fa si tu
Iepurele fiu: 1 .... 2...3
Iepurele tata: Nu nu fiule ... mai repede , uite asa 123
Iepurele fiu: 1 ...2.3
Iepurele tata : Foarte bine fiule numa un pic mai repede ! hai incearca!
Iepurele fiu: 1234 , scuze tata! =)) blanytza@yahoo.com
-Mai Bula, tu nu vezi ce nume ai?Daca in loc de "B" pui "P" iese un cuvant oribil.
A doua zi profesoara striga din nou catalogul si venindu-i randul lui Bula acesta nu raspunde.
Profesoara:
-Bula..Bula...Bulaaaa!!! Tu ce ai de nu raspunzi daca esti prezent?
-Pai doamna, tin sa va anunt ca de azi nu ma mai cheama Bula!
-Dar cum?
-De azi ma numesc Denis!
De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor in toate nuantele spectrului si deschide o trapa.
Sub privirile neclintite ale lu' nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul si pe cei doi dulai.
In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide in urma ei, straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit, dispare zigzagand la orizont.
Dupa cateva clipe de tacere adanca, nea Ion, in continuare sprijinit in toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:
"No, apai sa nu'ti f*t eu gatzii matii..."
Blondele beau Pur ca-u auzit la reclama ca elimina toate grasimile.
- Vai, mamă, mi-e frică de p**a lui Ion.
- Lasă, draga mea, că îl rog eu pe Ion să o bage puţin cîte puţin să nu te doară.
După pregătirile de rigoare, Ion trece la treabă şi înaintează cu prudenţă.
- Mai! îl îndeamnă Maria.
Ion mai înaintează un centimetru.
- Mai, mai, mai!
Ion mai intră 5-6 cm.
- Bag-o toată, Ioane!
- Gata, fă, e toată înăuntru.
- Mincinosule! Ia să te controlez, zise Maria, care întinse mîna şi nimeri peste c****le lui Ion. Aha, şmechere, ai înnodat-o!
Englezul raspunde: Beau in cinstea prietenului plecat in razboi.
A doua zi la fel doua pahare cere, iar acelasi raspuns.
A treia zi intra englezul si cere un pahar.
Barmanul intreaba: Da de ce un pahar?
Englezul raspunde :Eu m-am lasat de baut.
- Bade, îmi dai voie să-ţi pictez oile?
- Eşti nebun, omule? Lasă-le aşa albe cum sînt…
_ De unde ai televizorul?intraba sotia.
_ L-am castigat la un concurs organizat de Oigen's World.
_ Ce fel de concurs?
_ De matematica.
_ Si ce ai avut de facut?
_ "Cat fac 5x5", iar eu cu 17 am iesit pe locul trei.
Trec zece ani, iar bate cineva la uşă. Tipul deschide uşa, pe ştergător melcul, care întreabă:
- Auzi, ai ceva cu mine?
O rupe in doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca e cam mioapa si nu o sa-si dea seama.
Ma-sa se uita un timp la poza si zice:
-Da, da exact ca tacsu! Nebarbierit si cravata ii sta stramb..
Incepe directorul : Eu ar trebui sa plec ca sunt cel mai Mare in grad , dar ce-ar zice tovarasul X prietenul meu bun de familie cand aude ca voi fi dat afara ?
Personalul : Asa e nu poate sa plece don director !
Inginerul sef : Avand in vedere ca eu sunt al doilea in grad dupa director eu trebe sa plec acasa dar ce-ar spune tovarasul Y care e mai sus ca tovarasul X ?
Personalul : Asa e nu puteti sa plecat dom'n inginer sef !
Si asa mai departe pana vine randul lui Nea Vasile portarul
Personalul : Nea Vasile ne pare rau pentru dv. dar trebe sa parasiti intreprinderea !
Nea Vasile: Mai baeti eu mai am o luna pana la pensie ! De ce nu ma mai tineti si pe mine o luna si dupa aceea scapati pentru todeauna de mine !
Personalul : Bine Nea Vasile ! Cum spui dumneata !
Peste o saptamana trece Ceausescu pe la fabrica ! I se explica cum functioneaza masinile (nu intelege) dar deodata il vede pe Nea Vasile !
Ceausescu : Nea Vasile ce mai faci mai sti cand jucam noi fotbal in bocancii facuti de tata ?
Nea Vasile : Da ! Tu ce mai faci Nicule ? Tot cu Leana esti ?
Ceausescu : Da! Ce pot sa fac ! Fii atent aici nea Vasile uite aici 9 numere de telefon daca ai vre-o problema suna la orice ora !
Nea Vasile : Multumesc dar nu e nevoie !
Ceausescu pleaca.
Directorul : Vasile il cunosti pe Ceausescu ?
Nea Vasile : Binenteles de cand eram copil !
Directorul : Pai de ce nu ai spus . Ute te trimit l o scoala de maistri sa inveti mai mult !
Acolo la scoala de maistri vine Elena Ceauseascu in inspectie . I se explica cum functioneaza maisinile (nu intelege) dar deodata il vede pe Vasile !
Elena : Vasilee ! ce mai faci omule ?
Vasile: Bine Leano pe aici si eu !
Elena : Mai stii cand ne pupam noi in tufisuri!
Vasile: Mai stiu cum sa uit asa ceva ! Tot cu Nicu esti ?
Elena : Tot cu el doar e un om bun nu ? Fii atent aici daca ai vreo problema ia aici 20 de numere de telefon daca se iveste ceva suna !
Vasile: Multumesc dar nu e nevoie !
Directorul de acolo ramane masca !
Directorul : De ce n-ai spus nea Vasile ca o cunosti pe Elena ?
Vasile : Eu cunosc pe toata lumea !
Directorul : Si pe Papa de la Roma ?
Vasile : Da !
Directorul : Daca il cunosti pe Papa eu ta avansez in grad pana la inginer sef si o sa lucrezi toata viata !
Vasile : Bine baieti !
Se duc la Vatican cu elicopterul !
Vasile : Uite baieti cum faceti pe mine ma stiu baieti de la paza dar pe voi nu asa ca intru si o sa apar cu Papa pe terasa aia !
Personalul : Ok Vasile !
Peste o jumatate de ora apare si nea Vasile cu Papa pe terasa . Personalul nu il stia cum arata papa asa ca a intrebat un catolic inrait din Australia !
Personalul: Ia zii domne ala de la balcon e Papa ?
Australianul : Nu prea vad bine pana acolo dar ala de langa el e sigur NEA VASILE !!!!
sper sa va placa :))
- Mamă, mamă, mi-a mai crescut un sân !
La care mama îi răspunde :
- Mă doare în p..ă ! =))
- În ce plătiţi, domnişoară, bani sau natură?
- Natură.
Pornesc la Bucureşti, ajung aproape de oraş, lîngă o pădure opresc, o fute pe gagică şi apoi gagica zice:
- Mă scuzaţi, nu am cu ce să mă şterg, vă rog să îmi daţi ceva .
- Nu am mai nimic, dar poftiţi o hîrtie de 5000 lei.
Gagica în timp ce se şterge:
- Mă scuzaţi, am scăpat-o înăuntru.
- Nu face nimic, zice şoferul.
Ajung în oraş, fata îşi face treaba şi iese din nou la autostop. Opreşte un Opel Astra şi şoferul întreabă:
- În ce plătiţi domnişoară, bani sau natură?
- Natură.
O ia în maşină, pornesc, iar în apropiere de destinaţie opresc, o fute pe gagică şi apoi gagica zice:
- Mă scuzaţi, nu am cu ce să mă şterg, vă rog să îmi daţi ceva .
- Nu am mai nimic, dar poftiţi o hîrtie de 10000 lei.
Gagica în timp ce se şterge:
- Mă scuzaţi, am scăpat-o înăuntru.
- Nu face nimic, eu sunt medic ginecolog şi o să o scot, zice şoferul.
Ginecologul bagă mîna şi în loc de hîrtia de 10 o ia pe cea de 5. Se uită uimit şi apoi exclamă:
- Bă, în pizda mă-sii, de cînd sînt eu ginecolog, parasută care să dea restul nu am mai văzut.
Invata sa fii singura! Nici un vis, nici un brat sa te imbratiseze, nici o inima batand pentru tine! Luptand pentru tine... mereu esti singura! Invata sa iubesti viata cu tine singur! Invata sa fii singura, sa-ti fii propiul tau companion, sa-ti vorbesti in nopti lungi si triste, sa-ti canti colinde, sa-ti privesti chipul!
Viata in siguratate! Lasa singuratatea sa-si caute alt drum. E timpul sa fii singura! Invata sa iubesti... viata e singura, chiar daca apare la un moment dat cineva si crezi ca e el, stii ca pe urma vine dezamagirea si-ti deschide ochii!
Te trezesti tu cu tine, esti tot tu acolo singura cu tine, in bezna! Te intreaba cineva ceva? De bine? De rau? Daca esti ok, daca ti-e bine fara mine? Iubindu-te, fie chiar si pentru o clipa SINGURATATE!
Degeaba, singuratatea e acolo mereu, fie ca esti sau nu, fie ca o chemi sau nu... nu ma lasa libera! De ce nu ma lasi in pace? Ma hartuiesti si ma obligi sa traiesc cu tine... cu tine... cu mine... singuratatea...
Ma faci chiar sa te doresc, sa te iubesc, sa-ti multumesc... SINGURATATE!
- Eu trebuie sa va multumesc. Vedeti voi.. mingea a spart geamul, a intrat in casa si a spart lampa asta in care eu stau inchis de 1000 de ani.Eu sunt Duhul Lampii si fiecare dintre noi 3 poate sa isi puna cate o dorinta.
Sotul zice:
- Eu intotdeauna mi-am dorit lantul meu de reasturante.
- Se face, zice duhul.
- Si eu intotdeauna am vrut sa am lantul meu de saloane de frumusete, adauga si nevasta.
- Nici o problema.
- Dar tu Duhule, ce iti doresti? intreaba sotul.
- Pai vedeti voi... asa cum ziceam... am stat inchis de 1000 de ani in lampa si tare mi-as dori sa am si eu o femeie, asa ca eu vreau sa merg sus cu sotia ta si sa facem sex timp de 3 ore.
Astia ce sa faca? Pentru ca fiecare a obtinut ce a vrut, sunt de acord si Duhul urca cu nevasta in dormitor in timp ce sotul ramane jos sa se uite la televizor. Dupa 3 ore, sotia si duhul coborau scarile.
- A fost absolut uimitor, ii zice sotia Duhului.
- Mda... De fapt ceea ce este absolut uimitor este ca sotul tau inca mai crede in duhuri din lampi....
alergand..... sa rupa pamantul, nu alta.
- Ce faci melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine P.N.A.-ul sa ma aresteze !
- Pai de ce?
- Pai : eu am casa, tata casa, mama casa, sor' mea casa.... De asta.
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ....... Se intalneste cu costarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze P.N.A.-ul !
- Pai de ce?
- Pai: eu am blana, tata blana, mama blana, sor' mea blana....... De asta.
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge si fuge si fuge... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina P.N.A.-ul sa ma cerceteze !
- Pai de ce? Eu pe picior mare, sor-mea pe picior mare........
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ...... se opreste deodata brusc si exclama:
-Da' eu de ce dracu fug ? Eu in curu'gol,tata in curu' gol,mama in curu' gol,sor'mea in curu' gol...
- Felicitari aveti gemeni !
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti !!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa ?
- El lucreaza la 7UP...
Americanul: - Eu am inventat un lift care merge cum vrei tu, sus, jos, in stanga, in dreapta, in diagonala si inauntrul lui de fiecare data este o fata cu care poti face s*x.
Rusul: - Eu am inventat un tanc mai mic decat iarba care nu se vede deloc si distruge orice.
Romanaul: - Eu am clonat un om cu penisul atat de mare incat pot sta 17 vrabii.
Americanul si Rusul: - Cum?! Nu se poate! Tu minti.
- Pai mai taiati si voi din ce ati zis si mai tai si eu.
Americanul: - Bine ma am glumit. Liftul merge numai sus, jos, in stanga, in dreapta si cateodata mai este cate o fata cu care poti face s*x.
Rusul: - Si tancul cand trage si la el se vede unpic cum iese glontul.
Romanul: - Pai si la ultima vrabie ii scapa unpic piciorul.
Americanul si rusul iar fac scanal.
Romanul: - Pai mai taiati si voi din ceati zai si mai tai si eu.
Americanul: - Bine, recunosc, am mintit. Liftul merege numai in sus si in jos si daca vrei sa iei o fata cu tine sa faci s*x pana la etajul 200.
Rusul: - Si eu am mintit, nu exista un tanc mai mic decat iarba pt ca tancul are 2m.
Romanul: - Bine si eu am mintit, pe penis nu incap 17 vrabii ci numai 16.
-Mai fluturasule, ce mi-ai facut, ca nu mi-a mai venit fotosinteza ???
Pe drum, se intalneste cu Vulpea care tregea satisfacuta o tigara cu Marijuana. Iepurasul catre Vulpe :
- Vai Vulpe, cum poti fuma asa ceva ? Vrei sa mori? Mai bine vino sa alergi cu mine prin padure sa ne oxigenam.
Pleaca amandoi alergand.. si se intalnesc cu Ursul, care tocmai se pregatea sa prizeze niste cocaina. Iepurasul spune :
- Vai Ursule.. esti tampit? Heroina o sa te omoare.. mai bine vino cu noi sa alergam prin padure.. sa ne oxigenam.
Ok.. ursul li se alatura si pornesc alergand mai departe !
Tot alergand, se intalnesc cu Lupul.. care se chinuia sa nimereasca o vena cu o seringa ruginita si incarcata cu heroina.
Iepurasul se opreste si spune:
- Vai Lupule.. cum poti sa fii atat de inconstient ? Vrei sa mori tanar ? Haide cu noi sa alergam prin padure !
Lupul se scrpina in cap si spune..
- Ba da prosti mai sunteti ! Voi credeti ca ma apuc sa alerg ca nebunul de fiecare data cand ia Iepurasul EXTASY ?!
- Mamico, de ce toate miresele sunt in alb?
Mama raspunde:
- Fiindca sunt fericite.
Fetita adauga:
- Atunci e clar de ce mirele e in negru.
- Bula daca vrei sa te trec, spune-mi cât fac 4+3!
Bula după ce număra pe degete, spune bucuros:
- 7 doamna învătătoare!
-Nesimtitule, în clasa a IV-a numeri pe degete! Tine-ti mâinile la spate! Spune-mi cât fac 4+4!
Bula întorcându-se la spate când pe o parte când pe alta ca sa poată număra pe degete, spune:
- 8 doamna învătătoare!
- Nesimtitule, baga mâinile în buzunar! Cât fac 5+5?
Bula, după ce număra degetele prin buzunare, exclama:
- 11, doamna învătătoare!!!
"Draga sefule,aici vremea e minunata, marea este calda, sotia dvs. este STAS-103."
Mirat, acesta lua un volum cu standarde industriale si citi:
-STAS-100=inghetata de vanilie
-STAS-101=inghetata de cacao
-STAS-102=inghetata de capsuni
-STAS-103=inghetata pe bat
-Satisfacator,zise proful
Apoi ii pune in fata o sticla de whisky.
-Bine!spuse proful incantat
Apoi ii pune Bula pe masa un stilou de firma aurit.
-Excelent!striga proful si trecu multumit un zece pe lucrare.
Apoi Bula isi strange lucrurile si-i zice:
-Scuzati-ma, domnule profesor, dar mai am examen si la mate...
-un budist
-un crestin
Ei sunt intrebati cum stiu sa ii plateasca lui Dumnezeu pentru succesul in afaceri. Iata raspunsurile:
1) Evreul. Eu fac o linie cu var. Ma pun la mijloc si arunc banii in sus ce cade in partea stanga e a lui Dumnezeu, ce cade in partea dreapta e a mea.
2) Budistul. Si eu fac o linie cu var. Ma pun la mijloc si arunc banii in sus ce cade in partea dreapta e a lui Dumnezeu, ce cade in partea stanga e a mea.
3) Crestinul. Eu arunc banii in sus Dunezeu isi ia cat ii trebuie iar cei ce cad pe pamant sunt ai mei.
R: Sa nu uite textul in timpul orgasmului!!!!..:)))))
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
P.S: Daca castig e usor sa-mi dai premiul ca sunt si eu din Radauti :)
Amandoi lucreaza unde se distreaza altii.
:))
- Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara!
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.
- Unde ai stat pana la ora asta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar, asaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez...
Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia dezbracata pe pat, geamul deschis si vad pe unul in chiloti alergand, iau noptiera si arunc dupa el".
Sotia: "Era cald, m-am dezbracat si vad cum intra dobitocul asta, ia noptiera si o arunca pe geam".
Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad o noptiera zburand spre mine".
Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera...".
- Nu mai sunt fecioară!
Tatăl catre mamă, disperat:
- Tu eşti de vină. Nu găteşti, nu speli, toată ziua nu faci nimic altceva decât sa te aranjezi, te imbraci cu fuste scurte, te uiţi la telenovelele alea… crezi că eşti un exemplu bun?
- Eu? Tu - care bei nopţi întregi, înjuri ca la uşa cortului, te uiţi la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns aşa copilul!
- Ba e vina soră-sii, care umblă cu bădăranul ăla care o înghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calmă, o întreabă pe fetiţă cum s-a întamplat.
- Păi Doamna învăţătoare a ales altă fetiţă pentru rolul Fecioarei la serbarea de la şcoală.
La un moment dat, Moş Crăciun se apropie şi-i zice:
- Ce faci tu, aicea, fata moşului?
- Ce să fac, moşule, iaca sunt supărată, ca n-am servici, n-am casă, n-am bani şi mă gândesc să mă omor, să scap de toate necazurile.
- Ei, fata moşului, stai că nu-i dracu’ aşa de negru! Uite, eu pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe, acum, pe loc. Spune, ce-ţi doreşti?
- Păi, aş vrea să am o vilă în Cotroceni…
- S-a făcut! Asta e adresa şi astea sunt cheile de la noua ta casă. Altceva?
- O maşina, mi-ar fi de mare folos…
- Nicio problemă! În garajul casei, un Mercedes te aşteaptă. A treia dorinţă?
- Pai, aş vrea să am un cont în bancă, să nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
- În casă o să găseşti un carnet de cecuri. Ai un milion de dolari în bancă. Dar ştii, fata moşului, ca toate astea să se îndeplinească, trebuie să îndeplineşti o condiţie…
- Spune, Moş Crăciun, ce trebuie să fac?
- Păi, aş vrea să te aşezi în genunchi şi să-ncerci un sex oral.
- Vai, moşule, nu pot sa fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorinţele care ţi le-am îndeplinit?
Pana la urmă, fata se lasă convinsa şi se apucă de treabă.
Dupa vreo 5 minute, moşu o întreabă:
- Câţi ani ai tu, fata moşului?
Luând o scurtă pauză, fata răspunde:
- 28, moşule.
- Şi, la vârsta asta, mai crezi în Moş Crăciun?!!
Politistul catre sofer:
-Domnule, trebuie sa va amendez, ati calcat linia continua.
-Si ce-a facut cu ea? A indoit-o? zise vizibil iritat calatorul.
-Ma scuzati,tigari din alea care cauzeaza cancerul nu mai aveti? :))
Q : How do you call a nigga priest?
A :Holyshit!
Un tip la farmacie:
- Doamna, as dori un prezervativ, dar negru daca se poate…
- Negru? Dar de ce tocmai negru?
- Stiti, mi-a murit cel mai bun prieten si ma duc sa-i prezint condoleante sotiei…
Mail : vanzari@pigey.ro
YM : p1g3y
-Baieti, astazi e ziua mea de nastere, faceti-mi un cadou, castigati! Fotbalistii ii spun:
-Prea tarziu, nea Oli, v-am luat deja o cravata...
Ii zice Dumnezeu intr-o zi lui Moise:
-Moiseeeee! Alege un loc...oricare loc de pe lumea asta si va fi al tau.
Dar Moise nu avea dictzie,era peltic si sasait.
Moise ii raspunde:
-Domnule Dumenzeul meu....Eu vreau TRANSILVANIA
....dar vai,Dumnezeu a inteles TRANSIORDANIA...
Id: max_pack_dealer
Coboara din masina.
Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste.
Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisoru de aur.
-Ptiuuuuu….!!!
La care pestisoru’:
-Stii .. eu sunt pestisoru’ ala de aur cu alea 3 dorintze…
Becali:
- Hmm… hai ba spune ce vrei…
doua bufnite stateau pe o creanga.
o bufnita face buhuhu,cealalta buhuhu la mata ca m-am cacat pe mine.:))
-Bula ce ai de iesti asa suparat?
-A muri mama.
-Vai bula,pai si cum a murit?
-Calcata de tractor.
A doua zi,bula tot suparat la scoala.
-Azi ce mai ai bula?
-A muri bunica.
-Pai cum a murit?
-Calcata de tractor.
A treia zi la fel.
-Azi ce ai bula?
-Azi a murit si tata si bunicu.
-Pai si cum au murit?
-Calcati de tractor.
-Dar,bula tu ce faceai in timpul asta?
-Ma plimbam cu tractoru.